现在同居的现象很普遍，同居后分手也很常见，你会介意另一半跟前任同居过吗？

说不介意是假的，感情既然开始了，都是力求能纯洁一些，喜欢一个人可以不问过往，可一旦开始了，就不想有瑕疵。

可“爱”真的也可以包容很多。每个人都有过去，谁的人生会是一张白纸呢？

你喜欢的是现在的他，而不是过去的他。只要现在的他足够优秀，足够的爱你，那就够了，何必去自寻烦恼呢。

所以，都会有过去，也都会过去，你享受和他的当下，憧憬着与他的未来，就该包容和接受他的过去。过度的去脑补和猜疑他的曾经，只会让彼此变得敏感，感情变得脆弱。没有人可以一直承受对方不断地猜疑和不信任。

那么，今天来聊一聊，你会介意现任的过去吗？
这种事情，说一点不介意是不可能的，除非动的不是真感情，才一点不会在乎。
但是，以前怎么样，不重要，重要的是两个人能在后来彼此信任与忠诚。如果太过计 较，不是跟对方过不去，而是跟自己过不去。
好好珍惜当下的生活，爱不光是责任，也是包容。反过来想，你才是拥有另一半全部人 生的那个人。

“介意”，是很主观的标准。

我觉得如果一个人对择偶有着非常主观、明确的标准，那么在关系开始之前，就应该用它去衡量是否要选择对方。

标准的意义在于筛选。

而如果信息不透明，在关系开展后再去强调自己的要求，不仅在为难别人，也是在为难自己。

我在咨询中，见过很多相似的情况。

比如，有的人无法接受伴侣有和别人同居的经历，内心无比介意，只要和另一半相处的时候就会想起，内心很痛苦；
或是两个人恋爱了很久，但是在临近结婚的时候，因为家境的不匹配而产生犹豫，想要分手；
有一方很在意物质条件，但是对方的家庭条件比较差，就会纠结彼此要不要在一起；
……

这些情况，都属于没有把自己内心的标准在择偶前想清楚，也没有明确地表达。所以会在有了付出的成本后很纠结，不知道是否该继续下去，一次次地在相处中表达对伴侣的不满意，也会消耗彼此的感情。

所以，我觉得在婚前择偶时，需要具备三个意识。

1、想清楚自己最想要什么？
如果你想要找到一个匹配的择偶对象，那么需要从物质层面、外形层面、性格层面等等，想清楚自己到底看重哪些因素。
更要想清楚的是：在诸多的因素中，自己最在意什么？了解自己的核心需求，用它去当作筛选伴侣的标准，你才能找到最匹配你需求的择偶对象。

2、想清楚自己的价值是什么？
有的人一直在强调自己的标准，但是很少去衡量自我的价值，所以对择偶非常理想化。
尤其是在两个人具体的接触中，如果你不了解真实的自己，不清楚自己的优势和短板，就很容易错过合适的人。
所以，客观地看到自己是否能呈现出高价值、是否了解异性心理、是否有满足对方核心需求的能力，才能在择偶中占据主动权。

3、想清楚自己能放下什么？
有时候，获得建立在放下的基础上。比如你想要伴侣有很好的物质条件，他也能对你好，给你提供足够高的情绪价值，同时能顾家、上进、有责任心，也能包容你的情绪，并有很好的外形。这时，尽管可能你非常优秀，但过高的标准也很难筛选到合适的人。
但如果你能放下一些标准，把握自己的核心需求，就有了更高的筛选到自己择偶对象的可能。

想清楚自己的内在渴望，并且有能力去实现，无论你选择了什么样的人生，都大概率能把自己的生活过好。